我不建议你嫁给爱情

文章分类:恋爱宝典  发布时间:2022-09-21  阅读: 20592
 最近,看了《花束般的恋爱》。 

 它讲述了,两个21岁年轻人由甜蜜恋爱,到历经现实拷打,再到和平分手的故事。

   

听起来很日常、很普通是不是?

然而,豆瓣40多万人却给它打出了爱情电影少见的高分:8.6。
评价为什么这么高?
豆瓣网友@锦,给了我们答案——
这几年大荧幕上展现的爱情故事,要么是混沌时的冲动,要么是成功后的犒赏。
我们不知道如何讲述:爱情在「动荡破碎的人生阶段中」的生长。
 而这部电影所描述的,就是那个被忽视的「动荡破碎的人生阶段」。 它是指,一个人在生命中探索爱情的初始阶段。 那个时候,我们宛如蹒跚学步的孩童,对爱情抱有很多想象,却也很容易迷失在爱情的幻觉里,受到伤害。 有的人在经历「爱情幻觉」的洗礼后,完成了自我整合,并走向成长与成熟; 而有的人,则一直沉溺其中,在一段又一段的恋爱关系里,周而复始地受伤。 今天我想聊的,就是「爱情幻觉」背后的东西。   
 影片中小娟与阿麦的相遇,契合了我们年少时期对爱情的完美想象。 某个晚上,两人分别被朋友邀请去KTV,但面对喧嚣的人群,始终无法融入。 好不容易熬到聚会结束,却错过了地铁末班车。 在地铁口,两人邂逅了。 一起去吃拉面,简单地自我介绍,彼此交换笔记本后,他们惊喜地发现: 原来,我们都喜欢同样的诗人、作家;
原来,我们都喜欢用电影票根当书签;

原来,我们都曾买过天竺鼠展览的票……

  

一次次不约而同的巧合,一个个情投意合的话题,令两人的脑海里同时炸开一朵烟火—— 它是一种「是你啊」的惺惺相惜;也是一种「被懂得」的巨大慰藉;是发出「微小共鸣」的爱情瞬间。 夜里磅礴大雨,两人一起回到阿麦家。 小娟站在书架前,两眼发光:「这简直就是我家书架的翻版,我好喜欢你画的画。」 阿麦则温和地给小娟吹头发,煮夜宵,并邀请小娟一起看他制作的电影…… 

 

第2次约会,小娟邀请阿麦一起看她最爱的木乃伊展,全程兴奋得手舞足蹈。 第3次约会,阿麦鼓起勇气表白,小娟欣喜地答应了。 随后2人开始同居,一起养猫、看书、看电影、玩游戏,一起分享生活的点点滴滴……

 

至此,两个孤独的灵魂坠入爱河,全然融合到了一起。 很多观众看到这里,都忍不住对恋爱萌生起甜蜜的向往—— 能从对方身上看到另一个自己,仿佛这就是世间最理想、最美好的爱情模样。 但从心理学的角度来看,它其实还存在另一面。 哈佛大学心理治疗大师——M·斯科特·派克说: 从某种意义来讲,坠入情网是情感和心灵的一种退化;
它的作用是消除寂寞,而不是有目的地促进心灵成长。 因为: 一旦坠入情网,我们便会沉溺在爱情幻觉中,以为自己生活在幸福的巅峰; 但与此同时,却会不自觉地忽略掉对方的毛病,以及彼此间不和谐的部分。 影片中的小娟和阿麦,便是如此。 初次见面,阿麦邀请小娟看他最喜欢的电影,但小娟却在最精彩部分睡着了。 显然,她并不喜欢。 再次见面,小娟兴奋地谈论木乃伊,但服务员一来,阿麦就迅速把话题终止。 显然,他并不喜欢。 其实,两人都有隐隐约约地感觉到对方的「不合拍」,但为了维持这份美好的爱情幻觉,他们都选择了视而不见。 派克说: 令人头晕目眩的爱情幻觉,终归有一天会彻底消失,就如同——
美好的蜜月,迟早要归于结束;
鲜艳的花朵,势必要枯萎凋零。 而这,也预示着小娟和阿麦后期的爱情走向。  
  

 同居2年后,小娟和阿麦从学校毕业,进入社会。 紧接着,一系列现实考验接踵而来—— 小娟打零工的便利店倒闭了;
阿麦给杂志画插画的价格,一再被压榨;
因为不愿意回老家发展,阿麦还被父亲断了生活费…… 迫于生计,两人不得不重新找工作。 小娟考取了会计证,获得了一份稳定的财务类工作; 阿麦则进入一家物流公司,天天熬夜加班忙个不停。 逐渐地,阿麦不再有时间陪小娟看书、看电影、看展,两人在一起的时间越来越少。 一天晚上,阿麦坐在电脑前加班,小娟坐在沙发上玩游戏。 那是两人曾经共同沉迷过的游戏,小娟发出邀请:「你要玩玩看吗?」 但阿麦一心想着工作,一边生硬拒绝,一边压抑着心中不悦: 你可以把游戏的声音调大,现在是你的休息时间。 
小娟明显感受到了阿麦的不悦,并默默关上了游戏机。 

 

一方面,这是双方的妥协与承让; 但另一方面,却也隐藏着彼此的压抑与牺牲,在心里形成隔阂与间隙。 再后来,两人矛盾的彻底爆发,源于小娟单方面决定换工作—— 她从收入稳定的财务办公室,换到不稳定、且收入更低的策划公司。 理由是:她不喜欢做财务,觉得策划公司更好玩。

  

在阿麦看来,这是一个极其幼稚、不靠谱的决定。 他不理解,为什么小娟还停留在学生时期的玩乐心态,不愿承担责任为彼此的将来做考虑。 小娟也不理解,两人明明是因为共同兴趣爱好而走到一起,为什么如今阿麦全都不喜欢了。 剧烈争吵过后,阿麦居然提出了结婚: 结婚以后,我拼命赚钱,你在家当全职太太,做你喜欢做的事。 

小娟一脸漠然,充满失落: 你这是向我求婚吗?跟我想象中的情形完全不一样。 

 

那一刻,他们真切见证了爱情幻觉破灭后的残酷现实: 阿麦把目光投注在未来—— 我要拼命工作,努力赚钱,以此攒存未来跟小娟结婚的物质资本; 小娟则把目光放在现在—— 我想要享受当下,两个连续3个月不做爱的人,谈结婚有何意义? 

双方都惊讶而痛苦地意识到: 自己其实并没有跟对方融为一体,彼此的欲望、观念,以及对未来的想象都相差甚远。 两种截然不同的人生姿态,并不存在严格意义上的是非对错; 但此时,它却成为了压垮骆驼的最后一根稻草。 再后来,小娟与阿麦在一次次爱情幻觉破灭的冲击下,选择了和平分手。   
 这是一个爱情由甜蜜走向破裂的故事,它完整地给我们展现了: 坠入情网会给我们造成一种幻觉,让我们误以为「爱情是永恒的」;
但残酷的现实迟早会击垮这份幻觉,同样也会击溃我们的爱情之梦。
不管爱的是谁,我们早晚都得从情网的羁绊中爬出来。 那么问题来了—— 既然美好的爱情注定是一场幻觉,我们为什么还要去爱?为什么还要进入亲密关系、结婚、甚至共同组建家庭? 换句话来说,爱的意义,究竟是什么? 在《少有人走的路》里,派克说: 爱,是为了促进自己和他人心智成熟,而不断拓展自我界限,实现自我完善的一种意愿。 这个定义,主要存在4个维度。 首先,爱需要表里一致。 即:恋爱双方在意识和潜意识中的目标一致。 如果不一致,就不是真正的爱。 看完影片后,豆瓣网友@NOBODY评论说: 这不是爱情,这是在另一个人身上找认同。 

 我很认同他的观点。 回顾小娟和阿麦的爱情—— 意识层面:我们有相同的兴趣爱好,所以我喜欢你。 潜意识层面:我从你身上看到了另一个自己,从此获得了存在感。 说到底,他们真正想爱的,并不是对方,而是从未被外界真正接纳的自己。 而真正的爱,应该是—— 我爱你,我爱的是眼前真实的、独立的、跟我有诸多不同的你;

不在于你为我做了些什么,也不在于我能从你身上获得些什么;
因为我爱的,是「你的存在」本身。 其次,爱是一个长期、渐进的过程。 小娟与阿麦算是「闪恋」,第3次见面就确认关系、同居。 作为两个成年人的自主选择,这无可厚非。 但真正的问题在于,两人一直沉溺在爱情幻觉里,对现实差距视而不见。 甚至到了分手的那个夜晚,小娟已经心灰意冷,决意要分开了。 但阿麦却不断否认她当下的情感态度,一个劲地劝她结婚: 很多人结婚以后感情都会变淡,不开心的事就睁一只眼闭一只眼,再不济,我们以后生个小孩就好了…… 

 

从中不难看出,同居4年下来,两人并没有越来越了解对方,反而越来越疏离,对彼此越来越陌生。 从这个维度来讲,他们之间更像是基于想象的激情之爱,很美好,却很短暂,稍纵即逝。 而真正的爱,是长期、渐进的过程—— 在现实的淬炼中,在爱情幻觉的破灭后,两人依然能够看见、接纳对方真实的样子,

在看见中确认对方的存在,在接纳中肯定对方的价值。

携手并进,一起走向虽不完美、却色彩斑斓的真实世界。 再者,真正的爱,既是爱自己,也是爱他人。 两者是并行不悖的两条轨道,不分孰先孰后,孰轻孰重。 关键在于:它们需要达成平衡。 小娟是爱自己的。 日常生活中,她经常通过美食、游戏、看展等休闲活动犒劳自己; 无论是面对工作的抉择,还是面对是否结婚的议题,她都会优先考虑自己能否从中获得快乐。 但在爱情中,当一个人把所有精力都用于满足自己时,就会不自觉地忘了爱对方。

  

阿麦则相反,他不够爱自己。 在现实压力面前,他把全部精力投注在工作—— 放弃了画画梦想,放弃了兴趣爱好; 放弃了自我关怀,同时也放弃了跟小娟的情感联结。  

这份持续的「不平衡」,造就了两人后来关系的渐行渐远。 最后,爱是自我完善,也是帮助他人完善。 它意味着持续努力,超越自我界限,帮助自己和他人获得成长。 当我们爱一个人的时候—— 不能坐享其成,过度依赖对方; 也不能过度牺牲,妨碍对方的成长。 它需要我们直面爱情幻觉破灭后的现实,躬身实践,付出真切的努力与行动,促进彼此心智的成长与成熟。 就像经典的爱情三部曲《爱在黎明破晓前》《爱在日落黄昏时》《爱在午夜降临时》里的男女主角—— 他们从错过到重逢,从相爱到相知,再到相厌,感情不断在吵架中破碎,却又不断在谅解中重新粘合。 换而言之,真正的爱—— 它从来不是一开始就遇到完全对的人,而是双方在相互磨合的过程中,逐渐成为对的人。

   

 回到前面的问题: 既然美好的爱情注定是一场幻觉,我们为什么还要去爱? 答案很简单: 为了自我的完善,为了生命的完整。 日本作家村上春树说:「人生下来就是残缺的」。 这也意味着,我们需要在关系中与人联结,去填补自身的残缺。 而亲密关系,则是人与人之间最深层的联结。 影片最后一个镜头,是小娟和阿麦分手1年后。 在餐厅偶遇,两人各自交了新的男女朋友,不是那么的志趣相投,也不是那么的100%合拍。 但此时的小娟和阿麦,都学会了在“不合拍”的恋人面前,将对方视为一个独立的个体—— 耐心表达自己的想法,并接纳对方也许根本听不懂,或听懂了却不认同的可能性。 至此,两个曾经在现实世界格格不入的孤独灵魂,通过在彼此身上照见自己,完成了成长与蜕变,变成了更加现实、从容且完整的人。 离开餐厅的时候,他们挽着各自的恋人,走向了相反的方向。 依然很默契的是,他们同时背对背隔空挥手,作为对过去最轻盈的告别。 

 

影片的结局,固然有些遗憾。 但就像豆瓣网友@宇宙人早见在影评《如何和100%合拍的人说再见》所引用的蔡康永的话: 恋爱的纪念物,从来就不是那些你送给我的珍贵礼物,也不是那些甜蜜的短信和合照,而是: 你留在我身上的、如同河川留给地形的,你对我造成的改变。 换而言之: 爱情的最终指向,从来不是婚姻,而是自我的成长。 或许,这才是影片导演想传达给我们的,关于爱情真正的意义。   

文章部分观点参考来源:[美]M·斯科特·派克《少有人走的路》 本文经授权转载自*公众号:武志红(ID:wzhxlx),微博:@武志红。作者:天雅,华南师范大学心理学专业,绵羊倾诉APP倾诉师;责编:陈沉沉。图片来源:电影《花束般的恋爱》。

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