“爱情不是依附，爱情是各自独立坚强，然后努力走到一起。”

在感情中，你经常扮演一个什么样的角色，是温柔体贴，还是独立自主？

在成长中，你遇到的什么人影响了你的爱情观念，他给你带来最大的改变是什么？

有的人说：“父母是我们的第一任老师，他们影响了我们的爱情模式”，但其实我们完全拥有能力从父母的互动模式走出来，开始属于自己的感情。

谁影响了你对感情的态度？

如果我问，你最早的爱情教材是什么？我想，你一定会有属于自己的答案。在我看来，很多人最早关于爱情的教材，其实是来源于父母。

恩爱的父母，可能是正面的教材，看着父母亲“秀恩爱”长大的孩子可能会想，以后我也要找个像父亲或母亲一样的亲密爱人。

而不够恩爱的父母，往往会成为反面教材。那些认为父母之间不存在着真爱的孩子，在成长的耳濡目染之中，对于爱情，可能会出现不同的认知。

例如，告诫自己以后千万不能找一个像父亲或母亲一样的伴侣；对爱情缺乏信心，对异性存在着偏见或敌意；否定自己对于爱情的需求等。

父母的日常互动、关于爱情的观点，会在潜移默化中影响着孩子。

电影《前度》中的周怡，父亲早逝，母亲经常告诉她，最喜欢的那个，永远都不是身边的那个。

周怡带着母亲“爱的箴言”，面对爱情时，习惯性地缺乏自我反思，总是期待在重新选择中寻觅到真爱。

直到母亲旅游归来时，才重新解释，“我没说过身边的那个不是自己最喜欢的那个，我是说，自己最喜欢的那个，已经不在身边了。”

你如何被父母的爱情模式影响？

很多人在谈到自己失意的爱情故事时，会带出父母失意的爱情故事。

他们经常从两代人的故事中，寻找出千丝万缕的关系，最后大致得出的结论是，自己深受父母爱情故事的影响。

例如，从小目睹了父母亲吵架的孩子，长大后发现难以和他人建立起亲密关系；父亲经常对母亲施暴的孩子，最后找了一个有暴力倾向的丈夫结婚了等。

对他们而言，父母亲亲的爱情故事像是一种命运式的诅咒。父母亲亲失意的爱情故事，是如何给孩子带来心理影响的呢？

归根到底，常常表现在父母亲未能给孩子创造一个良好的成长环境。

例如，孩子因为没能得到父母亲亲足够好的照顾而难过、失落；孩子因为父母亲亲感情的恶化而提心吊胆；孩子因为未能改变父母亲亲的感情而沮丧、自责等。

目睹、经历了这揪心的一幕幕，孩子往往表现出：缺乏安全感；过早地承担了不该属于自己的责任；在爱情观上，认同了家长中的某一方，带入了一些偏见等等。

种种微妙的心理变化，在意识与潜意识层面影响着孩子日后面对爱情时的选择及相处模式。

父母的爱情故事，只是千千万万故事中的一个

因为血浓于水的亲缘关系，孩子们在面对父母的爱情故事时，往往会有强烈的代入感。例如渴望父母感情改善，为其中一方抱不平等。

事实上，世间有万千个爱情故事，而父母亲的爱情故事只是其中的一个。

假如能够褪去我们自身的角色，回归到一个旁观者的角色，我们会发现，在父母失意的爱情故事中，他们彼此在情感经营中出现了一些问题。这其中，往往不是一方单方面的过失。

父母本应该处理好的关系，却处理得不恰当。伴随着多重关系的卷入，孩子直接或间接地成了受害者。

有多少父母因为常年吵架，疏于对孩子情感上的照顾；有多少父母会在孩子面前诋毁对方，只为把孩子拉到自己的阵营；有多少父母对孩子灌输了消极的爱情观……

对孩子而言，想要打破父母爱情故事的“诅咒”，首先自己要能够从他们失意的爱情故事中解脱出来。

属于你的人生，可以为自己而活

父母的爱情故事属于他们，而自己的爱情故事，是由自己书写。明确两者的界限，才能开始书写属于自己的故事。

电影《念念》中的育美，生活在父母悲剧式的爱情故事中。父亲性情懦弱却又暴虐，常对母亲施暴。后来母亲带着育美改嫁，却因难产而死。育美从小对父母亲怀有深深的怨恨。

长大后的育美带着对父母的怨恨，与男友阿翔相处时，感情一直处于紧绷争执中，当得知自己怀孕后充满了恐惧，害怕男友不接受，担心自己不能做个好妈妈，终日惶恐而不安,不得不求助于心理医生。

经历了一系列的事情后，育美在意象中见到了当年弱小的自己，感受到了来自母亲的爱，终于在内心深处与母亲达成和解，走出母亲死亡的阴影，选择了相信爱情，相信自己。最后她顺利生产出一个健康的孩子，收获了属于自己的幸福。

如同育美一样，当明确了自己与父母的界限，将彼此的故事分离之后，自己也将获得更多心灵上的自由。

走出悲伤，要经历的三阶段

面对父母失意的爱情故事，如果自己仍旧有过多的情感卷入，则需要将卷入的情感抽离出来，与父母和解。

电影《回到被爱的每一天》中，艾伶因为母亲去世不到半年，父亲在未征求自己意见的情况下再婚，对父亲产生了怨恨，觉得父亲不爱自己，并怀疑父亲是否真的爱过母亲，带着怨念离开家乡小城，只身北漂。

北漂的过程中，艾伶认识了善良、温和、包容、对自己无微不至的照顾的姜和，两个人坠入爱河。相爱的每一天，甜蜜而美好。

姜和对艾伶情感上的呵护、关怀，及循循善诱，让艾伶能够尝试着主动走近父亲，观察父亲日常生活的点滴，与父亲交流，最终深刻地理解了父亲，与父亲得以和解。对艾伶而言，与父亲和解，是属于她全新的人生阶段的开始。

那些受到父母亲失意爱情故事伤害的孩子，如果仍旧对父母亲亲怀着怨恨的情感，在属于自己的故事里，通常也会带入阴影与恐惧。

对他们而言，要真正走出过往的创伤，通常需要经历“怨恨-和解-新生”三个阶段。

1.怨恨

在这个阶段中，作为受害者，自己对父母的一方或双方心怀怨恨。

可以说，对父母亲的怨恨是很多人在成长中可能会出现的情感。很多人走不出父母亲的爱情故事的套路，也是因为依旧带着卷入式的情感，停留在这个阶段。

其实，怨恨并非完全消极的情感，怨恨的背后，隐藏的是对得不到的爱的渴求。爱有多深，恨有多浓。

例如，一个长期目睹了父亲对母亲实施家暴的女孩，从小对父亲恨之入骨，然而长大后却在冥冥中找到一个有家暴倾向的丈夫结婚。透过怨恨的情感，我们能够看到其潜意识里对父爱的渴望，潜意识中依旧带着想改变父亲的想法。

假如怨恨是真实存在的，或许我们不需要急着去否认，去逃避，去掩饰。更重要的是能透过怨恨的情感，看到父母亲失意的爱情故事的背后，那个幼小的、带着创伤与对爱的渴望的自己。

2.和解

在这个阶段，能够通过与内心深处的父母亲亲得以和解，不再沉溺于对父母亲亲的怨恨之中。

和解的前提是表达，深埋的怨恨只有在内心深处被充分得以表达，承认怨恨，并释放出来，才能得以解脱。承认自己是受害者，看到自己的创伤，才能够疗愈自己。

与父母和解，意味着能够站在父母各自的成长框架中看待他们的关系，看到父母曾经也是受害者；

与父母和解，意味着能够明确界限，把父母爱情故事的主导权还给他们；

与父母亲和解，意味着真正放下对他们的怨恨，承认自己渴望他们的爱并从内心深爱着他们。

与父母的和解，并不一定需要在现实层面上来进行的，很多时候通过在内心深处深刻的情感体验与表达即可达成。这也是很多人通过催眠或参加了家庭系统排列后，能够放下自己过去的怨恨和执念的原因。

3.新生

在这个阶段，从父母亲的爱情故事中解脱出来，还原自己的视角，书写属于自己的爱情故事。

新生，是承认自己对亲密关系的需求，敢于面对和追求亲密关系，张开自己的怀抱，迎接爱情的拥抱。

真正的新生，是吐故之后的纳新，不再沉溺于过去的爱恨情仇，不再沉溺于对未来情感的焦虑与恐惧，而是真正地活在当下，跟随内心的真正的声音，开启属于自己的全新的生活。

最后，值得一提的是，寻觅一个能够给自己带来足够安全感的伴侣，同样有助于自己走出父母亲情失意的爱情故事。

在爱情中，当对方有足够强大的安全感时，可以包容、滋养、修复自己内心的创伤，让自己更深信爱情，从而放下内心的怨恨，与父母亲和解，与自己和解，进入一段真正亲密的关系中。

把父母失意的爱情故事看作一部电影吧，也许电影剧情并没有那么美好，让我们一度潸然泪下。但是当我们理解剧中的主人公时，回归到属于自己的生活中，我们依旧能够相信爱情，相信我们能够寻觅到属于自己的亲密爱人，书写属于自己的爱情篇章。